Nossas vidas são tão curtas, muito mais do que imaginamos. Somos passageiros, tentando manter coisas passageiras. Corremos procurando um sentido e se dar um sentido, nada disso importa no final. 

Mas tivemos momentos etéreos, não tivemos?

Espero que os seus dias confusos passem, que os demônios mais familiares não te destruam. Se aparecerem -  não se torne muito amiga deles, mas também não os enterre completamente. Lembra-te que o passado é um lugar tranquilo, imutável. Longe de tudo o que conhecemos hoje em dia, e quando estiver em dias ruins... que você possa se agarrar a eles. Aprender e amadurecer. A paz tem um jeito diferente de nos ajudar a viver. 

Não se cobre tanto, o mundo pode ser decepcionante. Mas ainda é um lugar incrível... e por mais clichê que possa ser: depende do nosso ponto de vista. Eu te diria para viver. Principalmente nos momentos mais eufóricos, em festas incríveis, em companhias acolhedoras. Viva... ou pelo menos tenta. Não deixa a tristeza apagar todas as lembranças que te trouxeram alegria, não acredite que sua vida sempre foi assim. 

Mas isso agora... é por sua conta. 

Eu não tenho muito a dizer, meu mundo deixou de ser divertido há muito tempo. Não quero que se sinta solitária, ou na obrigação de saber quem eu sou ou como estou. Eu já não sou mais a mesma pessoa há anos. E já não sou a mesma pessoa que eu era quando eu parti.

Eu não me sinto fraco, e minha luta agora é outra. Não adianta procurar respostas, saídas, torcer para o bem ou para o mal. Encontrar culpados, erros, acertos, qualquer mísero detalhe que nos faça ter uma compreensão de algo. Ao passo que o tempo passou, muitas coisas no meu coração mudaram. 

Nunca foi falta de amor, você sempre foi e será a pessoa que ocupa meu coração. Mas... eu fiquei amargo nos últimos anos, e o perdão era distante demais. E desejo que você não fique igual a mim. Nem sinta o peso dessa palavra. Não espero que compreenda minha solidão. Ou a forma que eu encontrei para ser livre de amarras - para que eu pudesse ser feliz novamente, como um dia eu já fui ... 

Então viva, longe de mim.

Há um mundo novo para você. E espero que encontre amor, e que seja verdadeiramente feliz, longe de qualquer coisa a ser dita, porque não há. Viva o que nunca viveu, alcance o que nunca alcançou. Seja quem sempre quis ser. Para de se prender no que não te da sossego. Siga um novo caminho, sem saber para onde ele vai te levar. 

E não desista. Você não nasceu para ter um coração triste. Nasceu para ser livre, então seja. Até de mim. Viva sua vida sem medo. Você tem o meu respeito.

Obrigada Carol, graças a você eu pude viver muitas aventuras, eu pude ser feliz até o momento final. Você sempre vai ser a pessoa que mais vai ocupar espaço no meu coração.

Muito mais do que eu poderia imaginar,
Correndo em círculos 
Esta noite
Eu desfiz 
Tudo o que um coração não pode suportar.

Eu aguardei pela morte,
E eu pude ouvir as sirenes 
Chamando.

Calmo
Quando tudo desabar... 
calmo... 

Destroços 
Me aliviaram
Tudo se foi... menos eu.  

Qual tamanho do seu pecado.

Kesenai Tsumi

Itsumo no shisen ni kimi

Ga ite kokyuu ga dekiru

Boku ni totte nara sore dake de

Mou juubun na hazu na no ni

Chippoke na boku wa

Kurikaezu ayamachi bakari

Dorehodo tsuyosa wo te ni shitara

Nani mo kizutsukezu sumu no?

Mayoiwazu ni kono ai wo

Shinji ikiteyuku

Fusagaranu kizuguchi mo

Gyu'tto dakishimete

Futari wa aruki-tsuzukeru

Ato ni wa modorenai kara

Ima demo kono mune no oku

Kesenai tsumi wa itamu kedo

Darling

Ano hi ushinatta aijou ni

Setsunasa wo oboe

Boku wa senmei na kono

Sora no aosa ni sukoshi tomadotte

Tatoe moshi nani ga ginsei

Demo tada hitotsu shinjita

Kimi no masugu na me ni utsuru

Setsuna ni saita hana no iro

Muryoku demo kono sadame

Tsuyoku ikiteyuku

Te wo musubu taion

Wa zutto tokeatte

Dattara isou no koto seotta

Batsu nara tsurakute mo

Moshi tatoe kimi hito kono mama

Sekai no nami ni sakarau

Dake da to shite mo...

Mayoiwazu ni kono ai

Wo shinji ikiteyuku

Fusagaranu kizuguchi

Mo gyu'tto dakishimete

Mayoiwazu ni kono

Sadame ikiru ikiteyuku

Kimi to nara eien

Mo kitto tsunagatte

Futari de tada mae wo

Mite dou ni mo naranakutatte

Soredemo kanarazu kimi

Wo kono te de mamori-tsuzukeru

Darling

Leave the Memories Alone

So here I am with my thoughts of you
And this world I've left for me
Stoic faces when I think of you
And how I once believed
So now you call me, but you know I won't let you through
I've myself to decieve

So leave the memories alone
I don't want to see
The way it is, as to how it used to be
Leave the memories alone, don't change a thing
And I'll hold you here in my memory

So I find me in your garden now
A sad smile for the scene
And all the flowers that we planted now
Taken by the weeds
But in my minds eye, you know they still bloom for me
They stand tall there, in that summer breeze

Leave the memories alone
I don't want to see
The way it is, as to how it used to be
Leave the memories alone, don't change a thing
And I'll just hold you here in my memory

In my memory, yeah

So leave the memories alone
I don't want to see
The way it is, as to how it used to be
Leave the memories alone, don't change a thing
And I'll hold you in my memory

You'll never change
You'll never change
You'll never change
You will never change

Estou adormecendo.
Profundamente...
Alguém me falou algo muito importante em meus sonhos.
Não consegui distinguir... nem de quem se tratava, nem do que.
Um sonho muito sábio.
E quando despertei, esqueci tudo.

Deja vu.
Estou novamente adormecendo.
E será que hoje
uma consciência muito sabia...

adormecendo...

Coração tranquilo

Coração tranquilo.

Sono maior parte do tempo.

 

Voltando a realidade.

Pedindo desculpas a mim mesmo pelo tempo em que estive fora.

 

Medito quando a insonia aparece.

 

Nada mais importa.

 

Cartas em Branco III

Nota mental: Talvez nao devesse ser publicado, por ser pessoal demais.

Nota mental 2: Isso é incroguente, é uma reclamação. Enfim. Já estou dando muitas justificações desnecessárias.

Observação: Eu só depositei sentimentos em poucos textos, e apenas por duas pessoas. Mesmo que isso seja contraditório e difícil de ser acreditado. Mas eu já não me importo. Faz tanto tempo que eu não me importo com essa merda.

-



Não podia mais dar desculpas, eu tinha de fazer aquilo, e tinha de ser logo.

Tempo perdido... eram apenas palavras jogadas ao nada... nunca é tarde demais. Não nesse mundo.

Parte I - Flores azuis e céu vermelho.
1 - Muros altos. 

Eu aprendi com você essa frase.

Nós construímos muros em volta do coração quando nos decepcionamos. Quando eu te conheci você estava construindo os seus. E, inocentemente, você me perguntou... porque meus muros eram ‘tão’ altos?
Eu nunca havia me decepcionado, eu só ‘já’ tinha muros altos.
Consequentemente com o tempo, você moldou seus muros, e ficaram bem altos. Foi uma grande perda, eu sinto muitas saudades de quem você era.
E, consequentemente, meus muros muito altos, desmoronaram e me soterraram. E eu percebi que não estava preparado, nunca estaria.

Eu que estive em completa decadência, pensei que eu seria a pessoa a que estaria a criar fortalezas. Eu desisti, é tão ridículo esses jogos... nós gostávamos tanto dessa merda. E por causa de orgulho, por causa de egoísmo e fraqueza que o ego nos consumiu. “Nossos egos eram muito fracos para o amor”. Era tão sem sentido construir muros... percebi anos depois. Hoje, sem muros em volta, ... eu me fiz completo. Completo...novamente para ser dilacerado a qualquer instante. Mas, individualmente feliz. Completo para acrescentar, não para preencher vidas vazias.

2 - Egoísmo

O mundo é um lugar enorme... 

Alguém me falou novamente isso a pouco tempo atrás... e lembrou dias distantes, memórias passadas. Mas não me pareceu ser suficiente. Não até eu juntar todas as peças. Eu estava tão ludibriado com minha felicidade, que não pude perceber minha tristeza. Senti saudades, piedosamente, me questionei... e no fundo, eu sei sobre o que esse texto se trata. – Isso faz sentido?

Me peguei me mandando mensagem para você. Mensagens que nunca chegaram, eu não as enviei, óbvio. Enfim... – Isso merece ser citado?

Me peguei pensando de novo.  Mas nunca tivemos um esclarecimento. E provavelmente nunca o vamos ter. E isso me causa um certo alívio. Porque, eu finalmente consegui ver, o quanto sou egoísta. Como sempre fui. E sempre continuaria sendo quando se trata de você.

 3 - Escolhas

Já fazem anos, e nenhuma atitude presente minha significa que eu queira reviver momentos passados, ou que eu tenha intenções futuras. Não sou indiferente, nem poderia ser, apenas não compreenda errado.

“26/11/2013 14:00 - (...) poderia escrever um texto aqui que você cansaria de ler. Você não sabe o quanto penso antes de dormir ou depois de acordar todos os dias. Nem tão pouco nas vezes que estou só, pois sei que ela sempre estava lá neste momento”

Essa foi sua escolha. 

Nota mental 3: Frases que se repetem.

Eu vasculhei dentro de mim - bastante - qualquer tipo de sentimento para que eu pudesse terminar as cartas. Teriam sido mais sinceras se tivessem sido escritas no lapso temporal de 2013 - 2015. Quem sabe eu tivesse mais coragem de mostrar sentimentos naquela época, - quando eu realmente me importava. - 

Eu não as enviarei óbvio.

Pelo fato de eu só ter gostado da primeira, o restante ficou muito ruim. Foram se tornando pessoais demais. E no final, eu to escrevendo para parar de pensar em outra pessoa.
Foi por isso que iria mandar mensagens, porque eu precisava de você para falar de outro alguém.
Foi por isso que eu não enviei as mensagens, não seria certo. Não com você, nem com a outra pessoa. Mas eu não me importo com você, o que me impediu foi apenas a outra pessoa.
Eu sei que parece ser maldoso, essas frases repetitivas, como se você tivesse sido um monstro. Não, você foi bem mais do que isso.
Você se tornou um ser desprezível anos depois. Anos só revelaram quem você iria se tornar. Vazio, sozinho, e sem amor. Você construiu muros tão altos, e passou a enxergar só você mesmo. Machucou todos seus amigos, afastou todas as pessoas que gostavam de você, luxuria foi o pecado responsável para te encaminhar ao amor (irônico), mas nem amor a sua própria semente você demonstrou.
Sozinho, sem ninguém. Preso em muros altos.

Eu, sem muros. Acompanhei de perto muita coisa. Cresci e amadureci muito, e vivi muita coisa. Coisas melhores que você. Sem muros eu podia ver o mundo.
E eu vi de longe sua decadência. Não fiz muita coisa por você, porque você precisava ver com seus próprios olhos. Precisava sentir na sua própria pele. E eu já havia feito tanto durante anos. E como eu disse, você fez sua escolha. Logo depois que eu sai da sua vida, depois que passei o inferno, no qual você não teve sequer a empatia oferecer apoio, ajuda, eu acabei descobrindo que a sua existência na minha vida tinha se tornado medíocre, tanto quanto a sua pessoa.
Você só gostava de você mesmo, e sua luxuria o destruiu.

4 - Obrigado

Foi apenas uma vez, em que eu precisei fugir para encontrar o caminho para ser completo. 

I - O SURTO

Desorientado, sem datas no calendário. Eu cedi...

Vozes não me deixavam dormir. O corpo pesado...

O espirito angustiado. 

Eu acreditava em algo. 

Acordado, perplexo, delirando... sozinho. 

Não havia nada, nem ninguém. 

Eu não me mexia...

...surto. 

Foi num desses picos de paranoias, em que me prometi tempo:

E prometi a mim, tempo. Tempo para pensar, tempo para agir.
Prometi despistar as fraquezas, e com franqueza, não foi possível.
Porém, sorri. Morri de rir.
Todos me chamaram de louco.
E louco me tornei.

E se há ainda palavra a ser ditas... deixemos que sejam ditas pelo silencio. Se há problemas a serem esclarecidos, deixemos que sejam feitos pelo tempo. E se ... há alguma dor ainda... deixemos que cure.

Mas fico feliz, mas tão feliz pelas coisas que puderam ser, que já não me incomodo tanto com as que não puderam. E sou mais feliz desde do dia que lhe conheci.

E não importa, e desde que descobri isso, parei realmente de me importar... só que tarde demais. Mas seria uma pena se eu falar pra você? que não quero mais.

Hoje, sou irreversivelmente uma das pessoas mais felizes do mundo... (2014)

 

- poucos fragmentos desse texto foram escritos hoje. O texto principal, foi escrito no final de Setembro de 2018. Eu queria ter terminado essas cartas com um obrigado, mesmo diante de tanto rancor, egoísmo e ressentimentos. Existem memórias boas, suas inclusive. Eu espero um dia, que você possa ser verdadeiramente feliz. 

Disfarce

Nota mental: continuação paralela de cartas em branco III. 

Nota mental 2: isso poderia ter sido uma mensagem. Mas devido a circunstâncias eu não quero ser julgado, nem mal incompreendido. Mesmo que eu tenha achado que tudo fosse tão claro. 

Observação: Foda-se essa merda.

Fragmento 1 

Sinto sua falta nos momentos mais inapropriados. 

Eu me inundo de desejos, e se vão para longe. 

Lentamente, eu me torturo... letalmente. 

Droga

Eu sinto tanta a sua falta... 

algo que não existe

Dói tanto...

Será 

Que você...

Sente o mesmo?

Essa hora da noite... 

eu só queria não sentir tanto

A droga da sua falta...

Tá acabando comigo

Os dias tem demorado para passar

E o silêncio tem me agredido 

Dia após dia ...

Isso não existe ...

E eu almejo ... tanto...

Eu já não sei mais como voltar...

Já me deixei ir demais

Eu to sentindo tanto ...

(29 de setembro)

Fragmento 2

Farol

Fosse pelo coração exausto. 

Diante das tentativas frustadas. 

Diminui a velocidade... para escutar o coração acelerar. 

Eu quis congelar o tempo, para te encontrar.

Eu procurei nos mínimos detalhes, mas minha mente dispersa, não me permitiu ver.

Silêncio constrangedor.

Coração exausto.

Medo de tentar. 

Me consumiu. 

Sem forças para continuar. 

Por mais que a culpa fosse atribuída a você, eu culpei a mim mesmo. Todos os dias.

Desculpa, por não dizer... desculpa por esconder. A garganta engasgou, há alguns anos. Ninguém é responsável pelo que o outro sente. E eu sinto que agora é tarde demais para explicar. 

Foi tão fácil gostar de você. 

Fez o amor parecer uma grande bobagem.

Coração exausto.

Espero...

Que algumas noites sejam escuras, para sempre que olhar o céu, te encontrar.

Mesmo que eu vá embora, você vai ficar.

Se um dia, o destino agraciar

Se um dia, o acaso permitir

Se um dia, você me chamar

Eu volto, numa imensidão bem maior.

(01 de outubro) 

Parte 2 - Frieza e orgulho

1 - Fogo e paraíso 

Sem embromar.

Eu pensei muito. Todos os dias. Deus sabe o quanto - mesmo que eu ache isso estupido de ser dito... só eu sei - a verdade é que palavras não podem curar corações partidos. E você é a personificação do sofrimento, e hoje eu sinto o tanto que eu não posso fazer nada. Isso deveria ser libertador... mas não é.

Eu estou vendo tudo com olhos traídos, porque eu não consigo deixar a raiva ir embora, o que não costuma acontecer. E ela volta sempre nos momentos em que eu cogito de falar com você.

E justamente por esta estabilidade pensei que fosse melhor me ausentar.

Porque nenhuma verdade foi dita, e tudo continua igual. E nós dois temos plena consciência da verdade, e vamos optar por não dizê-la. Seja por vergonha sua, e agora, por vergonha na cara de mim mesmo.

Eu realmente sigo sem saber o que fazer, quando eu queria fazer tanto. Eu dei o maldito tempo ao tempo, para as coisas irem tomando o rumo que estão. E o pior, colocar a cabeça de noite no travesseiro e quase todo dia minha consciência confabular: paciência. Esquece o orgulho e vai atrás.

E eu odeio essa merda. Odeio tanto essa merda, odeio tanto que não consigo imaginar o tamanho da revolta que se cria dentro de mim. O fato é que eu posso estar errada, e acabar quebrando a cara como já aconteceu. Mas qualquer tipo de relação é um risco... não sabemos o dia de amanhã, e estamos sujeitos a nos magoar com as pessoas sempre.

Mas o que realmente me motiva, é como eu relatei... eu perdi uma pessoa para ela mesma, por muro altos demais. Pessoas vem e vão, não deveria ser tão importante.

Só que quando trata de você, eu simplesmente penso que não dá pra deixar pra lá, e realmente não consigo.

Antes que eu perca a vontade de continuar. E eu perco fácil... ontem eu fui dormir com uma ideia na cabeça, e acordei com a sensação de ter sonhado com você.

Acordei querendo contar, e barreiras invisíveis me impediram. No fundo eu sinto ser irrelevante todo meu esforço. Quiçá eu esteja fazendo algo de errado mesmo. Ou não. Eu já não sei mais...

Depois de palavras trocadas, eu já nem sei se consigo ir atrás agora, deixar para lá parece ser uma opção bem mais viável, eu não quero ter intenções reais sendo confundidas por carência.

Basta prestar atenção em datas. Eu pensei que fosse claro que eu realmente me importava.

Realmente tem coisas que não se encaixam, e tenho percebido que se passam dias, e eu não me encaixo em lugar nenhum, quem dirá na vida de outra pessoa. E se antes deixar para lá fosse um infortúnio que eu não queria fazer, estou fazendo por vergonha de mim mesmo. E nem sei dizer o motivo para a vergonha... talvez do papel patético que eu me remeto a fazer... por tentar.

Eu queria poder ficar muito triste, mas nem tristeza me assola no momento. Tudo está voltando a ser como era na minha vida, frio demais para eu dar importância... esse é o medo, pode se concretizar, mesmo eu não querendo... e eu realmente não quero... mas por algum motivo eu sempre consigo deixar tudo para lá ... enfim... que seja... o que importa agora?

Acabei falando demais.

2 - Altruísmo e Orgulho

Com os olhos abertos, eu não podia ver. E tudo era tão claro. Eu não podia sentir com a ausência, imaginação criava falsas esperanças, era um notável fim, e eu queria que voltasse para o começo. Com os olhos abertos, a linha do horizonte me trouxe mágoas e receio. Traumas de um passado desabando constantemente, poderia imaginar eu? Não... eram apenas imagens criadas, uma esperança tola que eu sonhei que seria alcançada, talvez fosse pela quantidade de sentimentos depositado. Coração indulgente, eu acreditava e iria até o fim. Curiosidade a mil, eu me mantive ativa, até que ficar inerte foi uma obrigação.
Mesmo que não fosse clara as intenções, eu sempre me dispus ao risco. Eu não tenho medo de viver, tenho medo de deixar de viver.

Está tudo bem... até realmente estar. Nada foi em vão. Não dentro de mim. É sempre incompreensível no início, falta muita maturidade para absorver lições. Está tudo bem, eu não repito até que pareça verdadeiro. Eu não minto para mim mesma.

Não me sinto triste, sofrimento é só um abate. Ninguém é responsável por nada. Cada um sente o que lhe permite sentir. Fico feliz por sentir sentimentos bons, memórias serão felizes, mesmo que a solidão as vezes seja um pouco cruel. O vazio está se completando. Nada melhor do que uma boa e velha reflexão causada. Cheguei no limite do pensamento, botei tudo para fora.
Mesmo que eu tentasse, o sofrimento duraria apenas alguns dias. Talvez retornasse em outros com memórias avulsas. Eu não tentaria novamente explicar meus motivos, seria um erro. E eu gosto demais de cometer erros...

Eu me sinto tão feliz, e ao mesmo tempo tão triste. Está tudo balanceado, como tudo na vida deve ser. Alcancei algum tipo de paz, o amor invade meus dias, e eu sinto gratidão por poder senti-lo.

É bom perceber que nada se perdeu, apenas foi embora, não que um dia não possa voltar. Não estarei esperando, mas estarei pronto. Espero que meu ego não atrapalhe, tudo o que eu pude ser, eu continuarei sendo, mesmo que continue dando errado. Ressonância..

E tudo terá valido a pena, mesmo que por alguns instantes. Com a inocência de um sorriso, e um coração disposto. Está tudo bem. Em paz sigo, e uma outra noite, quem sabe, eu me veja sonhando de novo, aprendendo de novo. Até onde eu puder me levar.

Com os olhos fechados, eu pude ver. Nunca foi um erro. Nunca será um erro.


Fragmento 3

Nada parece ser o mesmo, 

não sem você aqui. 

Mas você nunca esteve.

E eu posso sentir

que sempre esteve.

Eu quis tocar sua alma. 

Eu quis ver seu rosto. 

Passar a mão sobre seu cabelo.

Deitar no seu colo. 

Eu quis... ser sua. 

Eu criei cenas. 

E em nenhuma delas, existia tristeza.

Eu criei expectativas...

E você excedeu todas.

Eu quis arruinar a distância.

Eu quis abrir meu coração. 

Me jogar nos seus braços. 

Eu quis ir rápido demais... numa intensidade

que os olhos não acompanham. 

Você me pareceu familiar demais, todas as vezes.

E todos os dias eu quis preencher o quarto com sua a

presença.

Amanhecer ao lado.

Eu quis tanto lutar para ter isso. 

E talvez, eu não me importe...

Em quantas noites eu vou passar acordada. 

Em quantas vezes meu coração vai desmoronar.

Eu quero ser o motivo... do seu sorriso.

Como você foi do meu.

Eu não consigo imaginar, a reciprocidade. 

Eu não consigo mais, não sem você.

Não sem você.

E eu realmente não sei o que fazer com os dias insones.

Não sei mais achar o caminho de casa. 

Você criou uma morada

e eu não quero deixar você sair.
Egoísta eu sei.

A vida prega muita peça. 

Há muitas coisas que atrapalham. 

Eu tenho mil motivos para desistir. 

E somente um para ficar.

E eu só preciso de um. 

(01 de outubro) 

4 - Disfarce

Eu já me arrependi desse texto todo em sua totalidade.
Sentimento demais. Exposição demais.
Enfim, que seja. Já que nada foi... que seja.
Eu cansei de disfarces.

Não voltar

Inflama
Tristeza estranha.

Papéis rabiscados pela mesa.
Desavenças.
Idéias petulantes.
Desavenças.

Os dias parecem mais pesados. Passo maior parte do tempo desperto, e a mente distante. Pensando quando foi a última noite bem dormida. Indagando situações criadas por mim. - Sem sentido. 

O tempo escorrega por minhas mãos. O tempo passa rápido, sem que seja percebido. E sinto estar tão presente, que eu já  não tenho certeza se isso é estar realmente presente. 

Pensei que passaria. Mas não passa. Estive tão envolto em felicidade, que não pude perceber minhas tristeza me abraçar. 

Desapegando a tudo. Sentimentos reais se tornando distantes. Eu vou me perdendo. Passa dia, passa noite, e nada conforta. E o tempo passa... é tão mesquinho... ter tudo e não ter nada. 

Me acovardando de novo em prezares momentâneos. Bares, fumaças e ilícitos. Isso tudo é tão vazio quanto como eu me encontro agora. Mas faz eu esquecer... e eu quero esquecer tudo. 

Todo dia eu deito, torcendo para não ser acordado logo. É só mais um outro dia que eu não quero sair da cama.

Eu fui incompreendido. 

E agora, não me quero deixar compreender.

(11 de outubro 2018)

Rasgando

todo mundo acaba um dia 

passando pelo rasgando

um impulso pesado que se passa dentro de você

arrasta-o pro chão, e suspira

de alivio

e prazer. 

Rasgando

exasperando

o que a sociedade não pode ver

o sujo que parece ser belo

a dor silenciosa que soa como música

música para a pele

gritos ecoam pela cabeça

rasgando

gritos que rasgam